martes, 20 de marzo de 2012

Nobody else

Te has convertido en mucho más que un buen amigo, cuando hablamos y me miras a los ojos, te acercas a mi cada vez más. Los centímetros que nos separan son inversamente proporcionales a mi ritmo cardíaco: cuando estamos juntos siento que el corazón me va a estallar y cuanto te extraño se que mi corazón se parará de un momento a otro. Una vez más me he enganchado a una mala droga y tengo mono de ti.
Simplemente podría decirse que los días que no hablamos o no te veo no me siento tan viva.
No es amor. No, no te amo aunque mis palabras puedan llevar a pensar que sí. Sin embargo estoy en una situación peor en la que se mezclan el encaprichamiento con lo que yo te quiero como amigo. Estoy en esa fase de "quiero tenerte pero no puedo"; a la que si le sumas todos esos bonitos momentos contigo, tenemos que el tenerte a mi lado día a día es imprescindible para mí...
Yo diría que tus abrazos son lo que más deseo en el mundo, son especiales, noto como se para el tiempo pero a la misma vez nunca me es suficiente; me hacen sentir mejor sea cual sea el momento, pase lo que pase por mi cabeza...
Sentirte es sencillamente mágico, tu mano con la mía en ese gesto de timidez me hace respirar hondo, coger aire y sonreír. Cuando estoy contigo es que directamente no puedo hacer otra cosa, solo sonreír; al fin y al cabo se supone que es algo típico e incontrolable, ¿no?
Se perfectamente que esto suena muy exagerado y cualquiera diría que estoy "pilladísima" o "enamorada". Yo no lo termino de creer así, no es la primera vez que me pasa algo por el estilo (aunque indudablemente esto rompe los esquemas de hasta ahora) y yo soy la primera que odio pensar esto... Pero soy así, siendo claros soy bastante dramática, lo tengo asumido, igual que tengo asumido que de aquí no pasará y seguramente dentro de un tiempo lo haya olvidado todo, pero por ahora duele.
Duelen todas esas veces que te veo y no me atrevo a acercarme o a hablarte por miedo a que te moleste o simplemente pienses que soy una pesada, duelen esas palabras bonitas que le dedicas a otras, duele cuando me llamas tu amiga y yo se que podría ser eso y mucho más, duele estar tan cerca y lo único que puedo hacer sea darte una abrazo, duele no poder enfadarme contigo porque se que en realidad no sabes lo que significa cualquier detalle tuyo significa para mí y no pretendes hacerme daño, duele pensar en la posibilidad de perderte si te enteras de lo que siento...

¿Hasta cuando mierda durará esto? o mejor.. ¿Hasta cuando va a estar repitiéndose la misma historia en mi vida? Estoy ya muy cansada, no sabes hasta que punto.

Ahora parece que tengo otra salida, podría estar con otra persona, de hecho pensaba intentarlo... pero ya no estoy segura. Mientras una parte de mí está totalmente decidida, hay otra que grita constantemente "¿Pero no te das cuenta? Si al que quieres es al otro, si de 24 horas 20 estás pensando en él, si las conversaciones con éste no significan ni la mitad de lo que lo hacen las del otro.."
No se que hacer en serio, no se que hacer estoy hecha un lío... pensaba exponer las posibilidades pero es que en ese momento ni eso tengo claro... Y no se si quiero saber el final de esta historia...

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